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August 31 把不良想念丢进马桶盖上盖子冲走才是正经事是因为一个人的有些久了才会有今天这样的想念。
回忆很锋利但是没有模糊我的眼睛。
我很快就把我的注意力转移到开哪只灯拍马桶才比较顺眼的问题上。
 8月的尾巴8月份错过了两个重要的人的生日。
一个是充满忿恨的不想见我。一个是忙的抽不出身来。
补上一句生日快乐吧，尽管这四个字在我看来跟海枯石烂一样诸如此类。
生日快乐。
过了一个很颓的夏天。超颓。
 August 16 轨迹近乎疯狂的忙碌过后，我才终于有时间停下来思考。
所谓的思考，也就是一个人去逛很久没逛的街，一个人吃很久没吃的冰激凌，一个人走很久没有走过的路。
有足足一个月的时间了吧，没有跟任何朋友见面，没有在外面吃饭，除了上课和加班，没别的事情了。
温文尔雅的生活。
努力把自己装扮的女人一点却还是被叫小伙子，哈。
也会偶尔想起某个人戴着爵士帽的样子。嘲笑我的样子。为我吹头发的样子。
随后也想起争吵的时候。歇斯底里的时候。崩溃的时候。
剥下这层忙碌生活的薄膜，我还是那个努力试图坚强的我。
 July 27 我现在的态度是一个人喝着奶茶看着天空也不觉得沉重下班一个人跑去家乐福买绿豆和薄荷，因为心血来潮想煮薄荷绿豆汤。
从超市出来突然感觉雨后空气清新，买了杯奶茶提着大包小包坐在Thumb Plaza的中间看着天。
骄傲的发现，我现在的态度是一个人喝着奶茶看着天空也不觉得沉重。
 July 21 over结束。
搬离了七楼的办公室。
来的时候我想，我肯定会离开的。离开的时候我想，我居然选择了离开。
有时候一些虚弱的念头闪过，在旁人轻易的怂恿下便能成就为现实。
也好，带着万般留恋的离开才显得弥足珍贵。
这对我来说是一个惨烈的分离，我贪恋这里的友好和纯粹。
但我更惧怕漠然的延续出前一刻，无关痛痒的拖曳出后一刻。
对于认定了不擅长的事，我从来都只会逃避和退而求其次。
兜兜转转，带着保障与欺瞒自己的成分回到原点。
面对新环境里单薄的自己，准备好了撞个头破血流，多酷！
 July 19 好吧 再让你依赖一次一直都是我依赖别人的，因为我那么不成熟。可是怎么遇到了比我更不成熟的你。
你总是忘记我说过的话。你也不愿意陪我吃牛排。我超讨厌挤地铁你却偏不让我打车。
我上班很累很想睡觉你偏要叫我陪你去看电影。看着看着你自己就睡着了还要怪我选的电影不好。
你明知道我周末一定要陪爸妈却一直在周末约我。反正你都是跟我对着干然后一切都是我的错。
有的时候我是从心底里不知道拿你怎么办。我只好躲着你，反正你也有男朋友陪我也很想睡觉和休息。
今天你突然哭着打电话找我，你跟家里闹得断了关系又跟男朋友吵架，连手机都没有哭着在电话亭给我
打电话。我们都三个多月没见面了，一通电话你就哭我还真有点不忍心。我屁颠屁颠的跑去你家敲了敲
窗户，你从窗帘的缝里伸出脑袋的时候还是好好的，等你走来开门的时候已经哭得唏哩哗啦了。
唉，我只好对自己说好吧，再让你依赖一次，看在你长的好看的份上。你就是占了好看的便宜。
借个肩膀给你靠靠还要对我说你怎么这么矮。
July 16 她想做你的彼得潘 这些话写给一个让我依赖的大人。
我一直固执的坚持认为自己在走一条不想走的路。后来我在这条路上遇见了你。于是我身体里那个被压抑了很久的
小孩突然蹦出来。那个倔强任性，拒绝长大的小孩啊。她越来越肆无忌惮的依赖你。
可是你们突然要分开了，她居然发现已经忘记了小孩以外的那个独立的我。她要怎样才能重新骄傲而又自我的沉淀
自己。她要怎样才能告别那些贯穿肺腑的温暖和满足。在你的局域内，她充满力量，没头没脑的欢欣鼓舞。但在界限之外，
她要去努力伪装和妥协才能不乱了章法。
我这才明白，她是想一直做你的彼得潘啊。
 July 11 我们不能总是在需要阳光的时候才懂得它的温暖啊July 07 你们比从前快乐吗July 04 有一天都会过去的有一天都会过去的。
我努力的生活了那又怎样。
即使满是风月心情。又或是蓬勃野心。
有一天都会变得没有意义。
DEL对我说，你要开心，是真的开心。
可是那些想要的真的开心，早就不止一次的被我亲手断送。
那些耳语那些爱。
已经过去了。
 20090704
June 19 都不能 我不擅长跟谁一起相濡以沫。
所以我以为自己擅长一个人生活。即便如此，也还是迷了路。
我看到便利店门口他们不管天有多热依然十指紧握的走在大街上。
我看到地铁站门口一对gay自我的表情。
我看到我的密友开始跟她的男朋友打算未来。
我看到一些人忙碌的工作。
我看到一些人辛苦的学习。
我感到无地自容。
我以为我什么都能做。其实我什么都做不了。
我开始相信妈妈从小对我说的话，她说没有我你什么都不是。我一直无理由的坚定的相信
我马上就可以不再依赖她。
后来我看清了，即便我不再依赖她，我也要依赖别人。
我无法让我的身体和我的想法协调。这样算不算残废。
快睡着的时候接到Na的电话。她抽泣的几乎不能说话。她问我为什么总是好了伤疤忘了疼。
我想说，谁不是呢。
June 12 我不是像我想的那样游刃有余其实我早就知道我不是像自己想的那样游刃有余了。
初中毕业的时候第一次喝酒，我们一群死党计划好要联合灌醉一个不合群的人。
结果被灌的人太平无事，我已经被别人抬到马桶旁边睡觉了。
大学的时候谈恋爱，碰巧在一起的人都比我优秀，一开始我很自卑，后来我就很骄傲。
也许我以为骄傲了就可以不用自卑了，到很久以后我才知道我那都是为了掩饰我的自卑。
包括我一次次的以为自己可以游刃有余的处理某些关系，一次次的自己把自己推入某种境地，
结果更多的是弄得自己措手不及。
我总是以为自己会演戏，其实都是来真的。呕心沥血。
May 24 收获 |
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