我为我今天爆出的粗口向你道歉，这是我印象中继高三那年离家出走时对我妈喊过之后的第二次。

不过我到现在还记忆犹新你那副轻蔑和敷衍的表情，不管你的本意如何，我相信如果不是这表情激怒到我，我是不会轻易骂出来的。

 

我也终于明白我不是那种可以循规蹈矩应酬人前人后说风凉话的人。

你要我对一个自己讨厌的人宽容。对不起，我做不到。我不是证严法师。

我不过是一个遇事冲动，个性强烈，爱憎分明，不擅长假装的俗人。

老师说到了社会上就会被磨成鹅卵石的时候我很不屑。

现在我妥协一半。我会保持自己的原状但是尽量远离你们避免我的棱角伤害到你们。

 

你是个很好的人，我是个有点坏的人。

争吵之后我才看清自己的本质，那才是真的我。很痛快。

尤其在上班的时候背着包就走人是我这么久以来一直想做的事情，谢谢你给了我一个说服自己的理由。

 

明天我还是会像往常一样去上班做我该做的事。

所有发生的事情只是在让我们自己更加清楚的看清自己。

任性，真实，不成熟。好与坏，那都是我们必须面对的自己。

 

PS：  有个朋友，是那种在你最需要的时候会陪在你身边喝酒的人。甚至不问你原因。

        THX NANA。（弟弟，我知道你也会的。）

 

 

 

 

 

跟凯蒂小姐在2012里看到我最爱的大象被直升机吊在空中的时候终于忍不住大笑。

 

这就是我现在生活里所被要求的快乐。

 

昨天晚上被姐的短信惊醒：我想更努力的孤立自己。

我说，很辛苦的，睡觉吧。

 

然后我再也睡不着了。

 

刚才看到一句话，最真实的爱是非凡而可怕的。

真庆幸我现在不用经历这样的非凡和可怕。

 

可以毫无顾忌的孤立自己也是一种本领吧。

何等强大的本领。

 

 

 

 

当生存是规则不是选择。

我还能做什么。任凭摆布的被你蹂躏吗。

我沉默只是暂时还懒得跟你反抗。

恍若安妥是暂时的。必须的。一定的。

马上有一天我起身踢烂你的要害让你知道什么叫做尴尬。

 

现在我们有其他的方式来代替快乐。

比如喝醉，歇斯底里的演绎自恋和自卑。

不用顾忌别人的感受。

去他妈的冷漠和高傲，面子和自尊。

酒精有时候比做爱还要令人忘乎所以。

 

 

 

 

 

你坐在身后唱

                          如果我们现在还在一起会是怎样

我不敢回头

 

我会记得今天写下的话

 

                               我要变成你喜欢的模样

 

最近的生活很朴素。

朴素到不觉得这是在生活。

不逛街不喝酒不去夜店不K歌不打牌不侃大山不在外吃饭。

 

在山西的时候，很怀念上海。怀念自己的床。怀念邮箱里的信。

我拿着照相机拍风景。风景再美镜头里没有人也是落寞的。

我的尾戒再一次丢失。

 

我一点没有话说。

我终于知道什么叫做我的无语可以沉默整个宇宙。

 

 

 

 

 

 

 

我不知道是你今天的哪句话触到了我的神经。

你只是对我说，乖，别不开心。

我的眼泪就失控的掉下来。

你跟我吃饭的时候用很在乎我的眼神看我，但你越是努力装作在乎，我就越觉得自己可怜和活该。

我避开你的眼神是因为在你的眼球里映出来的我像是一个小丑。

你不断的对我说谢谢，仅仅因为我给你夹了菜放进你的火锅。

 

我终于明白我还是以前那个我，而你已经不是以前那个会为我的任性买单的你。

时间里，你失却的是对我的耐心，我失却的是对你的依赖。

时间，它原本没那么强大。我生生给了你久到足以变得强大的时间来渐行渐远我。

我还是很感激你，你很体面的把我放在很好的位置，你承认狠狠恨我也承认不再恨我。

我没有立场再要求什么。

 

你说我比以前成熟了一点，我想是真的。

有些人就应该是一个人生活的，当她明白了以后，她就没有理由再幼稚了。

 

 

 

 

 

 

 

假期彻底终结了，出租车也涨价了，又要回到不知道怎样的生活里。

 

一个人在陌生的地方看到陌生的人，睡陌生的床，听陌生的话，走陌生的路。

陌生到忘记了是一个人。

在好奇和新鲜的情绪里，人也变得宽容起来。

即使6分熟的牛排被做到11分熟，也只是默默的切开然后吞咽。

 

肮脏的小镇。人烟阜盛的夜市。朴素的村庄。美好而盲目的天空。

 

 

 

回到家，爸还是暧昧的爸。妈还是强势的妈。

所有发生过的事情，如果不够刻骨铭心，我们所失却的就只是时间。

 

弟弟说，我还是喜欢手上残留的味道 还是把烟夹在无名指和中指之间 呵呵 都没变。

 

王晓阳说，我最想的事情就是每天有48小时，可以让我看很多很多我想要看的书。

 

 

 

 

 

去看了烟火。

跟爸妈一起坐在阳台上吃了大闸蟹和芋艿。

月亮很远。

我很累。

脑子里一直盘旋一句话。

 

 

 

 

 

天气不阴不晴。季节转换的不温不火。

 

有人在她的甜蜜爱情和萎靡事业中来回挣扎。有人干脆丢下一切赤裸裸跑去了昆明。

有人为了GRE貌似彻底跟我断了联系。有人的偶像十一给自己安排了满满的行程。

每个人都在各自的世界里各自酸甜苦辣，仓皇或者灿烂。

 

我。

谈起工作已经语焉不详，儿女私情甚至不及幻想。

我很好笑的为了保持平衡把重心彻彻底底压在了爸妈身上。于是乎别人约我，我会认真的

说，我要问问我妈。然后心安理得的看着对方诧异的神情。在上完课回家的路上给爸妈发

矫情的短信说人生悲喜交加，我们一家人要永远在一起。吓得老妈不停的给我打电话。

 

可我这样，只是在被搅的稀巴烂的生活秩序里，寻求一个平衡。

 

 

 

 

每次打开自己的空间，打一行字，然后关掉。

越是强迫自己表达，越是脱离原先的想法。

 

终于从极度颓废的状态中洗礼出来，面对这个真真实实的世界。

每天都有一些狐朋狗友用各种方式激励我振作。

立场不坚定的被我一起弄颓了，立场坚定的跟我犯起口角来。

不管怎么样，日子还是要过下去的。

 

我为我这次莫名奇妙的持久性情绪化向所有我伤害的人，包括我最爱的老爸，分别致以最深刻的歉意。

我的狐朋狗友们将继续光荣的沿承我坚强支柱的角色。

猪还是会用很担心的眼神看着我说：你千万不能发神经。

严大象还是会在电话里喋喋不休的：但是……，但是。

Cathy还是会说：宝宝，颓废归颓废，最终还是要生活的。

娜娜还是会因为我没去考高口而不理我，即使在那种状态下我是绝对考不出来的。

 

总之，就算平时各谈各爱，各自乱来。在穷途末路里，这些人还会在我身边出现确是一种莫大的安慰。

 

我将继续生活，在这个有些肮脏的物质世界里，开辟一条干净的精神道路。

~~~~~~越写越瘆的慌

 

 

 

 

 

一个普通的日子也能牵扯出天长地久，爱情残喘到需要用这样的方式来消遣，可笑。

甜蜜有多华丽就会烙下多强壮的打击在你的未来里。任何人都无法摆脱的未来里。

我也一样。或许更严重。

好像失去了所有的热情和动力，还是潜意识里在酝酿一场革命。

生活黯淡到没有什么是合乎情理的。

每天早上为了逃避几分钟那个逼仄的办公室，躲在肯德基喝难喝的咖啡和冰可乐。

我能够做些什么让自己一个人安静下来，好好的生活。

一塌糊涂。

 

 

 

 

 

 

 

 

大学的最后一天，信息楼的广场前。

我们最后一次矫情的肩并肩。

死胖子，很想你。

 

 

 

 

是因为一个人的有些久了才会有今天这样的想念。

回忆很锋利但是没有模糊我的眼睛。

我很快就把我的注意力转移到开哪只灯拍马桶才比较顺眼的问题上。

 

 

 

 

 

 

8月份错过了两个重要的人的生日。

一个是充满忿恨的不想见我。一个是忙的抽不出身来。

补上一句生日快乐吧，尽管这四个字在我看来跟海枯石烂一样诸如此类。

生日快乐。

 

过了一个很颓的夏天。超颓。

 

 

 

 

 

 

 

近乎疯狂的忙碌过后，我才终于有时间停下来思考。

所谓的思考，也就是一个人去逛很久没逛的街，一个人吃很久没吃的冰激凌，一个人走很久没有走过的路。

有足足一个月的时间了吧，没有跟任何朋友见面，没有在外面吃饭，除了上课和加班，没别的事情了。

温文尔雅的生活。

努力把自己装扮的女人一点却还是被叫小伙子，哈。

也会偶尔想起某个人戴着爵士帽的样子。嘲笑我的样子。为我吹头发的样子。

随后也想起争吵的时候。歇斯底里的时候。崩溃的时候。

剥下这层忙碌生活的薄膜，我还是那个努力试图坚强的我。

 

 

 

 

下班一个人跑去家乐福买绿豆和薄荷，因为心血来潮想煮薄荷绿豆汤。

从超市出来突然感觉雨后空气清新，买了杯奶茶提着大包小包坐在Thumb Plaza的中间看着天。

骄傲的发现，我现在的态度是一个人喝着奶茶看着天空也不觉得沉重。

 

 

 

 

结束。

搬离了七楼的办公室。

来的时候我想，我肯定会离开的。离开的时候我想，我居然选择了离开。

有时候一些虚弱的念头闪过，在旁人轻易的怂恿下便能成就为现实。

也好，带着万般留恋的离开才显得弥足珍贵。

这对我来说是一个惨烈的分离，我贪恋这里的友好和纯粹。

但我更惧怕漠然的延续出前一刻，无关痛痒的拖曳出后一刻。

对于认定了不擅长的事，我从来都只会逃避和退而求其次。

兜兜转转，带着保障与欺瞒自己的成分回到原点。

面对新环境里单薄的自己，准备好了撞个头破血流，多酷！

 

 

 

 

 

 

 

一直都是我依赖别人的，因为我那么不成熟。可是怎么遇到了比我更不成熟的你。

你总是忘记我说过的话。你也不愿意陪我吃牛排。我超讨厌挤地铁你却偏不让我打车。

我上班很累很想睡觉你偏要叫我陪你去看电影。看着看着你自己就睡着了还要怪我选的电影不好。

你明知道我周末一定要陪爸妈却一直在周末约我。反正你都是跟我对着干然后一切都是我的错。

有的时候我是从心底里不知道拿你怎么办。我只好躲着你，反正你也有男朋友陪我也很想睡觉和休息。

今天你突然哭着打电话找我，你跟家里闹得断了关系又跟男朋友吵架，连手机都没有哭着在电话亭给我

打电话。我们都三个多月没见面了，一通电话你就哭我还真有点不忍心。我屁颠屁颠的跑去你家敲了敲

窗户，你从窗帘的缝里伸出脑袋的时候还是好好的，等你走来开门的时候已经哭得唏哩哗啦了。

唉，我只好对自己说好吧，再让你依赖一次，看在你长的好看的份上。你就是占了好看的便宜。

借个肩膀给你靠靠还要对我说你怎么这么矮。

 

  

 

      这些话写给一个让我依赖的大人。

 

      我一直固执的坚持认为自己在走一条不想走的路。后来我在这条路上遇见了你。于是我身体里那个被压抑了很久的

小孩突然蹦出来。那个倔强任性，拒绝长大的小孩啊。她越来越肆无忌惮的依赖你。

      可是你们突然要分开了，她居然发现已经忘记了小孩以外的那个独立的我。她要怎样才能重新骄傲而又自我的沉淀

自己。她要怎样才能告别那些贯穿肺腑的温暖和满足。在你的局域内，她充满力量，没头没脑的欢欣鼓舞。但在界限之外，

她要去努力伪装和妥协才能不乱了章法。

      我这才明白，她是想一直做你的彼得潘啊。