最近的生活很朴素。

朴素到不觉得这是在生活。

不逛街不喝酒不去夜店不K歌不打牌不侃大山不在外吃饭。

 

在山西的时候，很怀念上海。怀念自己的床。怀念邮箱里的信。

我拿着照相机拍风景。风景再美镜头里没有人也是落寞的。

我的尾戒再一次丢失。

 

我一点没有话说。

我终于知道什么叫做我的无语可以沉默整个宇宙。

 

 

 

 

 

 

 

我不知道是你今天的哪句话触到了我的神经。

你只是对我说，乖，别不开心。

我的眼泪就失控的掉下来。

你跟我吃饭的时候用很在乎我的眼神看我，但你越是努力装作在乎，我就越觉得自己可怜和活该。

我避开你的眼神是因为在你的眼球里映出来的我像是一个小丑。

你不断的对我说谢谢，仅仅因为我给你夹了菜放进你的火锅。

 

我终于明白我还是以前那个我，而你已经不是以前那个会为我的任性买单的你。

时间里，你失却的是对我的耐心，我失却的是对你的依赖。

时间，它原本没那么强大。我生生给了你久到足以变得强大的时间来渐行渐远我。

我还是很感激你，你很体面的把我放在很好的位置，你承认狠狠恨我也承认不再恨我。

我没有立场再要求什么。

 

你说我比以前成熟了一点，我想是真的。

有些人就应该是一个人生活的，当她明白了以后，她就没有理由再幼稚了。

 

 

 

 

 

 

 

假期彻底终结了，出租车也涨价了，又要回到不知道怎样的生活里。

 

一个人在陌生的地方看到陌生的人，睡陌生的床，听陌生的话，走陌生的路。

陌生到忘记了是一个人。

在好奇和新鲜的情绪里，人也变得宽容起来。

即使6分熟的牛排被做到11分熟，也只是默默的切开然后吞咽。

 

肮脏的小镇。人烟阜盛的夜市。朴素的村庄。美好而盲目的天空。

 

 

 

回到家，爸还是暧昧的爸。妈还是强势的妈。

所有发生过的事情，如果不够刻骨铭心，我们所失却的就只是时间。

 

弟弟说，我还是喜欢手上残留的味道 还是把烟夹在无名指和中指之间 呵呵 都没变。

 

王晓阳说，我最想的事情就是每天有48小时，可以让我看很多很多我想要看的书。

 

 

 

 

 

去看了烟火。

跟爸妈一起坐在阳台上吃了大闸蟹和芋艿。

月亮很远。

我很累。

脑子里一直盘旋一句话。

 

 

 

 

 

天气不阴不晴。季节转换的不温不火。

 

有人在她的甜蜜爱情和萎靡事业中来回挣扎。有人干脆丢下一切赤裸裸跑去了昆明。

有人为了GRE貌似彻底跟我断了联系。有人的偶像十一给自己安排了满满的行程。

每个人都在各自的世界里各自酸甜苦辣，仓皇或者灿烂。

 

我。

谈起工作已经语焉不详，儿女私情甚至不及幻想。

我很好笑的为了保持平衡把重心彻彻底底压在了爸妈身上。于是乎别人约我，我会认真的

说，我要问问我妈。然后心安理得的看着对方诧异的神情。在上完课回家的路上给爸妈发

矫情的短信说人生悲喜交加，我们一家人要永远在一起。吓得老妈不停的给我打电话。

 

可我这样，只是在被搅的稀巴烂的生活秩序里，寻求一个平衡。

 

 

 

 

每次打开自己的空间，打一行字，然后关掉。

越是强迫自己表达，越是脱离原先的想法。

 

终于从极度颓废的状态中洗礼出来，面对这个真真实实的世界。

每天都有一些狐朋狗友用各种方式激励我振作。

立场不坚定的被我一起弄颓了，立场坚定的跟我犯起口角来。

不管怎么样，日子还是要过下去的。

 

我为我这次莫名奇妙的持久性情绪化向所有我伤害的人，包括我最爱的老爸，分别致以最深刻的歉意。

我的狐朋狗友们将继续光荣的沿承我坚强支柱的角色。

猪还是会用很担心的眼神看着我说：你千万不能发神经。

严大象还是会在电话里喋喋不休的：但是……，但是。

Cathy还是会说：宝宝，颓废归颓废，最终还是要生活的。

娜娜还是会因为我没去考高口而不理我，即使在那种状态下我是绝对考不出来的。

 

总之，就算平时各谈各爱，各自乱来。在穷途末路里，这些人还会在我身边出现确是一种莫大的安慰。

 

我将继续生活，在这个有些肮脏的物质世界里，开辟一条干净的精神道路。

~~~~~~越写越瘆的慌

 

 

 

 

 

一个普通的日子也能牵扯出天长地久，爱情残喘到需要用这样的方式来消遣，可笑。

甜蜜有多华丽就会烙下多强壮的打击在你的未来里。任何人都无法摆脱的未来里。

我也一样。或许更严重。

好像失去了所有的热情和动力，还是潜意识里在酝酿一场革命。

生活黯淡到没有什么是合乎情理的。

每天早上为了逃避几分钟那个逼仄的办公室，躲在肯德基喝难喝的咖啡和冰可乐。

我能够做些什么让自己一个人安静下来，好好的生活。

一塌糊涂。