我为我今天爆出的粗口向你道歉，这是我印象中继高三那年离家出走时对我妈喊过之后的第二次。

不过我到现在还记忆犹新你那副轻蔑和敷衍的表情，不管你的本意如何，我相信如果不是这表情激怒到我，我是不会轻易骂出来的。

 

我也终于明白我不是那种可以循规蹈矩应酬人前人后说风凉话的人。

你要我对一个自己讨厌的人宽容。对不起，我做不到。我不是证严法师。

我不过是一个遇事冲动，个性强烈，爱憎分明，不擅长假装的俗人。

老师说到了社会上就会被磨成鹅卵石的时候我很不屑。

现在我妥协一半。我会保持自己的原状但是尽量远离你们避免我的棱角伤害到你们。

 

你是个很好的人，我是个有点坏的人。

争吵之后我才看清自己的本质，那才是真的我。很痛快。

尤其在上班的时候背着包就走人是我这么久以来一直想做的事情，谢谢你给了我一个说服自己的理由。

 

明天我还是会像往常一样去上班做我该做的事。

所有发生的事情只是在让我们自己更加清楚的看清自己。

任性，真实，不成熟。好与坏，那都是我们必须面对的自己。

 

PS：  有个朋友，是那种在你最需要的时候会陪在你身边喝酒的人。甚至不问你原因。

        THX NANA。（弟弟，我知道你也会的。）

 

 

 

 

 

跟凯蒂小姐在2012里看到我最爱的大象被直升机吊在空中的时候终于忍不住大笑。

 

这就是我现在生活里所被要求的快乐。

 

昨天晚上被姐的短信惊醒：我想更努力的孤立自己。

我说，很辛苦的，睡觉吧。

 

然后我再也睡不着了。

 

刚才看到一句话，最真实的爱是非凡而可怕的。

真庆幸我现在不用经历这样的非凡和可怕。

 

可以毫无顾忌的孤立自己也是一种本领吧。

何等强大的本领。

 

 

 

 

当生存是规则不是选择。

我还能做什么。任凭摆布的被你蹂躏吗。

我沉默只是暂时还懒得跟你反抗。

恍若安妥是暂时的。必须的。一定的。

马上有一天我起身踢烂你的要害让你知道什么叫做尴尬。

 

现在我们有其他的方式来代替快乐。

比如喝醉，歇斯底里的演绎自恋和自卑。

不用顾忌别人的感受。

去他妈的冷漠和高傲，面子和自尊。

酒精有时候比做爱还要令人忘乎所以。

 

 

 

 

 

你坐在身后唱

                          如果我们现在还在一起会是怎样

我不敢回头

 

我会记得今天写下的话

 

                               我要变成你喜欢的模样

 

最近的生活很朴素。

朴素到不觉得这是在生活。

不逛街不喝酒不去夜店不K歌不打牌不侃大山不在外吃饭。

 

在山西的时候，很怀念上海。怀念自己的床。怀念邮箱里的信。

我拿着照相机拍风景。风景再美镜头里没有人也是落寞的。

我的尾戒再一次丢失。

 

我一点没有话说。

我终于知道什么叫做我的无语可以沉默整个宇宙。

 

 

 

 

 

 

 

我不知道是你今天的哪句话触到了我的神经。

你只是对我说，乖，别不开心。

我的眼泪就失控的掉下来。

你跟我吃饭的时候用很在乎我的眼神看我，但你越是努力装作在乎，我就越觉得自己可怜和活该。

我避开你的眼神是因为在你的眼球里映出来的我像是一个小丑。

你不断的对我说谢谢，仅仅因为我给你夹了菜放进你的火锅。

 

我终于明白我还是以前那个我，而你已经不是以前那个会为我的任性买单的你。

时间里，你失却的是对我的耐心，我失却的是对你的依赖。

时间，它原本没那么强大。我生生给了你久到足以变得强大的时间来渐行渐远我。

我还是很感激你，你很体面的把我放在很好的位置，你承认狠狠恨我也承认不再恨我。

我没有立场再要求什么。

 

你说我比以前成熟了一点，我想是真的。

有些人就应该是一个人生活的，当她明白了以后，她就没有理由再幼稚了。

 

 

 

 

 

 

 

假期彻底终结了，出租车也涨价了，又要回到不知道怎样的生活里。

 

一个人在陌生的地方看到陌生的人，睡陌生的床，听陌生的话，走陌生的路。

陌生到忘记了是一个人。

在好奇和新鲜的情绪里，人也变得宽容起来。

即使6分熟的牛排被做到11分熟，也只是默默的切开然后吞咽。

 

肮脏的小镇。人烟阜盛的夜市。朴素的村庄。美好而盲目的天空。

 

 

 

回到家，爸还是暧昧的爸。妈还是强势的妈。

所有发生过的事情，如果不够刻骨铭心，我们所失却的就只是时间。

 

弟弟说，我还是喜欢手上残留的味道 还是把烟夹在无名指和中指之间 呵呵 都没变。

 

王晓阳说，我最想的事情就是每天有48小时，可以让我看很多很多我想要看的书。